何に幸せを感じるかをハッキリさせないと、ストライクゾーンもわからないよな
なんだか日々、漠然と頑張っている。自分でも頑張ってるという自覚はあるけれど、漠然と不安。
そして、今の頑張りを続けていく先に幸せがあるのかもわからないという不安を感じてます。
とにかく目の前に否が応でも迫ってくる仕事をこなし、そしてこなすだけで自分のモチベーション自体も気が付けば削り取られて、気が付いたら自分の行先、生き先とでもいう目的地を見失っています。
というか、最初から設定してねーじゃんという自分ツッコミ。
今は昼のクレカのコールセンターのメインの仕事に加えて、朝っぱらのビル清掃の仕事が効率よくハマってスキル＆キャリアなしの時間労働者としてはそれなりに稼げてる気がするけど、かといって世の中の上層の企業に勤める人や、士業とか医療関係の方なんかと比べると、時間単価は半分程度だろう。自分としてはそれでも精神的に、電話の仕事でかなり擦り切れてる感がある。
こうやって、今自分が擦り切れていることを自覚できてること自体、10年前、いや5年前の自分からすると、相当の成長だと思う。そんな中で自分の心が死なない程度のギリギリのラインを保っている。
5年ほど前に365日休まずに、4つのバイトのシフトをテトリスみたいに組み上げて仕事してました。その時のように体力任せに、フラフラになりながら、常時眠い（いや仕事中も良く寝ていた）という事をやるモチベーションもない。
実際、そのころはバイト掛け持ちフリーターという、アラフォー底辺男にしては年収700万くらいは稼げたから世の中堅サラリーマンくらいの年収になったかとは思うけど、健康、精神ともに張り詰めた状態で、幸せを感じる生き方ではなかった。お金は額面としては入ってきたけど、自分の疲れや、精神的な苦しさを紛らわすために、食費の面だけでも今の5倍は使っていた。まあ、実際世の中にはもっととてつもなく、ぶっ飛んだ努力をする人がいて、そういう人を目の当たりにしていたから自分がそういった生活をすることに疑問を持たなかったし、まだまだ甘いという認識をもっていました。
今でも以前やっていたような、休みなし生活（毎日10～15時間労働）をやったとしても、世の中の先頭を行く人達の努力に比べたら、地面をはいつくばってる程度にしかなってないなという思いです。
ただ、そうやって突っ走ってみて、はたして幸せだったのかな・・・？
自分で自問自答。以前勤めていた貧乏企業の部長さんクラスの月収は越えたなとか、そういった優越感は持てたりもしましたけど、所詮バイトだし、ボーナス含めると抜かれるし、比較対象の部長は週休2日で一日8時間労働。既婚、持ち家、子供2人で幸せに暮らしている。
かたや自分は一日の2/3近くをアルバイトという労働者としては最下層の雇用形態で、自分の時間（生命）を限界まで多く差し出すことで、何とかお金を稼いでいた。頭はそこまで使っていなかったとしても、肉体は自分のポテンシャルを少し超えたくらいのところで休みなく働く状態。
自分でもそこそこ稼げてるんじゃないのか？と少しうれしい自覚を持てていたこともあったけど、幸せだという感覚はなかったな・・・。
自分の幸せってなんだ？の疑問
これまで、というか今も漠然としたモヤモヤが無意識下にあって、それが何なのかというと
「自分はどんな幸せを求めて生きてるんだろう？」というものかと思う。日々の生活に満たされない思いを持ちながら生きてるって事は、逆に考えると何かを満たそうとして、それが充足する所まで満たされてないから、不 足な感じがするということだよなと。
毎日毎日、自分の意識にあるのは、
・お金がないから働かないといけない。
・仕事の時間まであとどれくらい？
・やばい時間遅れてる急がないと💦。
・まじで仕事いっぱいいっぱい…。
・横の人とか、上司の機嫌大丈夫かな？
・あの綺麗な人からはどうおもわれてるんだろ？
・あぁ～仕事終わった。
・肉食いてぇ、パン食いてぇカフェラテ飲みてぇ、ラーメンくいてぇ
・この子おっぱいデカっ！すげーいい体してるぅ・・・も、もみたいぃ・・・
・
・
・
and more～
などなど、有象無象のほんとどーでもいいような、書いててほんと自分でため息でるわ。😮💨
まー、こんな感じの欲求が本能だろうが、たいそうな意志であるかはどうでもよく、少なくともここにあげたような事が、万が一世界の法則がひっくり返って、ぐってぃ最適化の法則がこの世の公式になり、全て自分の思い通りに事が進んだとしたら、幸せなんだろうか？
幸せなようで答えは、結局仮定だからわからんわ💦というものか。
転生もののアニメを観て、にやけていられるのもそういった欲望（願望）を持っているからに他ならないけど、それって現実ではないからな・・・。
前述した自分の日常生活の中を切り取った、頭の中の思考や願望って、目の前の出来事に対しての平安を求めてるだけのように思えるし、天気に対して「なんでここで雨降ってくんだよ。ったく濡れて気持ちわりーじゃんかよ😰」的なものばかり。
まあ、そういった目の前の、今、短期的、本能の根底的なところからくる欲求が満たされるのも、自分としてはある意味一つの幸せではあるかなと思いました。
ということで、自分の幸せを考えてみましたが、もっと自分のストライクゾーンを探していきたいと思います。
ここまでご覧くださりありがとうございました。
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